Секс И Интимност

Демисексуалност: Сивата зона на асексуалността

Докато идеята за спектър на сексуалността става все по-възприета, много от нас може би са израснали, разбирайки сексуалността като по-черно-бяла. Когато достигнете пубертета, започвате да осъзнавате по-добре своята сексуалност и да развивате сексуални чувства и желание да експериментирате с тях. Точно така е - поне за тези, които лесно могат да определят своята сексуалност. Но докато се превръщаме в общество, което приема по-добре, хората започват да осъзнават, че сексуалността е гъвкава и съществува в спектър, а не в добре маркирани кутии.

Един спектър, известен като асексуален спектър, преминава от неасексуален към асексуален и ни позволява да видим нюансите на сивото между тях. Някъде по средата има демисексуалност. Тук падам и едва в началото на двадесетте си години разбрах, че не съм необичаен.



Какво е демисексуалност?

Когато бях в средното училище, имах справедлив дял от смачкване върху момчета. Разликата между моя опит и този на моите приятели е, че ако ме попитате дали искам да ги целуна, сигурно щях да кажа не. Какво ме накара да ги смажа тогава? Намерих ги за привлекателни, но също така много харесах личността им. Може би не бях сигурен какви точно са чувствата ми, какъвто е случаят с повечето ученици от средното образование. Поглеждайки назад, все още съм малко несигурен какво ме накара да кажа, че съм се влюбил в едно момче в друго. Етикетите, макар и да не са важни, понякога помагат да се определи какво изпитвате. За мен това беше, когато бях в началото на двадесетте си години, когато научих, че има термин за това как се чувствам: демисексуалност.

Демисексуалността е описано като сексуална ориентация, дефинирана от липса на сексуално влечение към други хора, освен ако не съществува съществуваща емоционална и романтична връзка. Появата на сексуално желание зависи от близостта на връзката, за разлика от първоначалното привличане.

Ключът към преминаването към това по-дълбоко, сексуално привличане е първо да станете приятели. Никога не съм имал сексуално влечение към някой, когото първоначално не съм считал за приятел. Приятелството осигурява основа, която води до доверие, което за някои демисексуални в крайна сметка може да доведе до романтика и сексуално влечение.



Някои, които се определят като демисексуални, изобщо не изпитват сексуално влечение. Други наистина изпитват сексуално влечение, но само след като са направили емоционална връзка. Много демисексуални хора са привлечени само от шепа хора през живота си, според Demisexuality.org , откъдето научих, че в моя случай отнема много време, за да се развие тази връзка.

Сивата зона на сексуалността

Никога не ми е било удобно да се определям като демисексуален спрямо другите хора. Мисля, че може да е отчасти, защото определението е толкова сива зона. Непрекъснато се питам дали всъщност съм десексуален или просто се опитвам да се определя като нещо различно, защото съм толкова придирчив, когато става въпрос за запознанства. Точно когато започнах да си мисля, че съм просто странен и изобщо не съм в мащаба, разбрах, че няма черно-бяло определение за демисексуален.

Думата много е жизненоважна, тъй като, подобно на сексуалността като цяло, не всички, които се определят като демисексуални, се описват точно по същия начин. Основното сходство е фокусът върху втори сексуално влечение над първичен сексуално влечение. Според Невидимата ориентация: Въведение в асексуалността от Джули Декер, първичното сексуално привличане се определя като привличане, което се основава на външен вид или глас или химия или харизма, където вторичното сексуално привличане се определя като по-постепенно. Това е сексуално влечение, което възниква само след като се формира емоционална връзка. Това може да е нещо, което се случва едновременно, или човек може да почувства първично сексуално влечение, последвано от вторично. Въпреки това, за някой, който би се смятал за десексуален, често няма първично сексуално влечение.



Когато видя някого за първи път, може първоначално да си помисля, че този човек е привлекателен, но няма сексуален атракция. Не познавам този човек. Защо бих изпитвал сексуално желание към тях? Мислех, че така се чувстват всички, докато не разбрах, че моите приятели често изпитват сексуално желание въз основа на основното влечение.

Демисексуалността е една от областите наспектър на асексуалносттатова се пренебрегва поради неясната, разхлабена дефиниция. В Оставете ги да ядат торта: Да бъдат десексуални , Твърди Кара Либовиц, хората нямат секс, освен ако не е свързана емоционална връзка. Тя заявява, че по този стандарт няма да съществуват щандове за една нощ. Има много ситуации, които изискват водеща роля с първично сексуално влечение, а не с вторично.

В Запознаване със сексуалния спектър , Бри Грифит от университета Карлоу, обяснява, че докато някой, който не е от безполовия спектър, може да изпитва сексуални влечения към тези, които намират за привлекателни, независимо дали е съученик, колега или непознат, някой от спектъра може да развие сексуален привличане след формиране на тази емоционална връзка. Дори тогава те могат да изберат да правят секс или пак да не проявяват интерес към него. Тъй като това е спектър, е трудно да се определи точно определение, тъй като всеки го преживява малко по-различно.

Разбиране кои сме ние

Етикетите не винаги са необходими, но могат да бъдат ключът към разбирането. С етикетите можем да се потопим в определенията и преживяванията на другите и да открием дали имаме връзка с тях. Трябваше да направя много изследвания, за да се ангажирам напълно с идеята, която определям като демисексуална. Чрез тази способност открих много за себе си.

През моите 25 години живот изпитвах истински чувства - покрай съкрушенията си в средното училище - към двама души. Първото ми истинско влюбване беше в колежа. Намерих този човек за привлекателен, но наистина не мислех за това, докато не станахме приятели. Паднах тежко, но той не сподели чувствата ми. Но бях прекарал толкова много време в развиването на тези чувства, че изключването и продължаването им не беше лесно - бях инвестиран емоционално.

Години по-късно станах приятел с друг човек, заради когото паднах трудно. Дори след като развих чувства и изпитах сексуално влечение към него, все още нямах интерес да правя секс с него. Исках да бъда до него и да се гушкам с него, но това беше. Може би ако бяхме продължили да се опознаваме, това щеше да се промени. Не ми липсва интерес към секса, просто не чувствам това желание по начина, по който го правят много хора.

Липсата на сексуален интерес по това време е най-добре обяснена от Джесика Уендроф в Аз съм десексуален: Трябва да съблазниш сърцето ми, преди да успееш да съблазниш тялото ми . Тя заявява товаЗа разлика от онези, които могат да го ударят и да се откажат, демисексуалните избират сексуални партньори много, много внимателно. Искаме да погледнем в очите на партньора и да видим някой, който си заслужава да се взира назад. Това е много уязвим акт, който включва доверие и за мен да установя, че доверието означава да отнеме много повече време, за да опозная някого и да осигуря фундамент за приятелство.

На тази възраст преди това се бях гушкал само с един човек и един човек се опитваше да ме целуне. Бях пиян на първа инстанция и на втора, замръзнах, защото не го намерих привлекателен по този начин и не можех да се накарам да го фалшифицирам. Чувствах, че това е нещо, което трябва да направя, и бях много разочарован, че не можех и не се чувствах по този начин. Отдавна прекарах само да си пожелая да мога да бъда нормален.

Свобода за автентично изживяване на вашата сексуалност

Това, че е трудно да се правят изследвания за асексуалността и демисексуалността или за спектъра като цяло, не означава, че липсва нормалност. Особено ако излизате от идеята просто да се съсредоточите върху нормалното си. Според CJ Deluzio Chasin в Теоретични въпроси в изследването на асексуалността , трудностите възникват, когато участниците са непоследователни в самоидентификацията си като безполови. Това може да е проблемът с опитите за определяне на етикет. Дори в рамките на скалата все още има друга скала. Единственото нещо, което е нормално, е това, което го правите.

Не трябва да има норми по отношение на сексуалността. Както при повечето неща, и тук е важно просто да бъдете това, което сте и да не се чувствате извинителни. Животът не е черно-бял, както и сексуалността. Независимо дали чувствате първично сексуално привличане преди вторично, както едновременно, така и изобщо липсва сексуално привличане, важното е, че си позволявате свободата да изживеете своята сексуалност по какъвто и да е начин, който ви се струва правилен, без натиска да го определяте накарайте някой друг да се чувства комфортно.

Представено изображение от Миша Японияла